В основе безумной любви с первого взгляда, неприязни к совершенно незнакомому человеку и готовности доверить все секреты «своему» парикмахеру лежит одно то же психологическое явление – перенос или трансфер (от английского transference).
Суть явления
Перенос – это бессознательное проецирование собственных чувств на другого человека. При первой встрече в нашем подсознании рождается иллюзорный образ нового знакомого, и некоторое время мы взаимодействуем с фантазией о человеке, а не с реальной личностью.
«Человек, вовлеченный в перенос, зачастую не осознает искажения. Перенос может иметь как положительную, так отрицательную окраску и выражаться во внезапных побуждениях, страхах и фантазиях», - поясняет Анна Сивачева, психолог-консультант «Авторского Центра Креативной Психологии», - «В качестве основных характеристик переноса можно выделить неуместность, высокую интенсивность и противоречивость возникающих чувств».
Тем не менее перенос – это не отклонение от нормы, а вполне естественное явление. В нашей жизни он играет две очень важные роли. Во-первых, этот механизм помогает справляться с тяжелыми переживаниями и страхами. «Если переживание слишком болезненно, мы от него отгораживаемся, оставляем его непрожитым. Но наша психика стремится к целостности», - комментирует Лия Киневская, юнгианский психоаналитик и психотерапевт «Международного центра развития личности», - «Перенос в таком случае подобен доставанию «скелетов» из «шкафа» подсознания: те вещи, с которыми мы боялись соприкоснуться, выходят наружу в форме проекций, чтобы мы могли их пережить вне себя».
Другая роль переноса – развитие личности. Чтобы понять, как выглядит наше тело, мы подходим к зеркалу. Чтобы разглядеть в своем характере новые грани мы – неосознанно – используем в качестве зеркал других людей и познаем себя через взаимодействие с перенесенными на них образами. Главное в этом процессе – суметь вовремя остановиться, чтобы не травмировать ни себя, ни того, на кого произошел перенос.
Взгляд со стороны
Чаще, чем мастера СПА и салонов красоты, с переносами сталкиваются только психологи и психоаналитики. Каждый работник велнесс-индустрии хотя бы раз в своей практике встречался с иррациональным поведением клиента, который сначала проявляет необоснованно теплые чувства, а затем без видимых причин начинает вести себя так, словно мастер нанес ему серьезную обиду.
Это – типичный пример переноса, доведенного до травматичного разрушения идеального образа. На первых сеансах клиент идеализирует мастера: переносит на него свои представления о профессионализме, наделяет специалиста теми качествами, которых не хватает ему самому, и попадает под очарование собственной фантазии.
Сокрушить созданный идеал способно любое, самое незначительное событие. Например, мастер маникюра может не найти в плотном предпраздничном графике окошка для забывшей записаться «очарованной» клиентки. Ожидания женщины не сбываются, и она обращает всю свою обиду и негодование на «несовершенного» специалиста.
«Мастеру не стоит даже пытаться поддерживать иллюзии клиента», - рекомендует Лия Киневская, - «Что бы мастер ни предпринимал, он все равно не сделает такого клиента счастливым. Счастье - это внутреннее состояние, его невозможно дать человеку извне».
Избежать переноса в самом начале работы с клиентом можно, если:
- Соблюдать дистанцию: обращаться к клиенту на «Вы», уводить тему разговора от его или Вашей личной жизни, не обмениваться домашними телефонами.
- Вести себя приветливо, но профессионально. Не заводить дружеские отношения с клиентом, которого хотите удержать.
- При первых признаках переноса мягко напомнить клиенту о том, что никто не идеален – и Вы в том числе.
«Наладить гармоничные отношения с клиентом можно даже в том случае, если перенос уже произошел», - считает Лия Киневская, - «Мастеру нужно быть готовым к закономерному разочарованию и не удивляться раздражению клиента. Если они вместе пройдут через этот этап, то, скорее всего, клиент станет постоянным».
С другой стороны, если клиент отказывается продолжать работать с мастером, вполне приемлемо сменить специалиста. «Это не вопрос профессионализма спа-мастера», - поясняет Анна Сивачева, - «важен психологический комфорт клиента, ведь он зачастую является залогом успешной спа-терапии».
Самоанализ
Сложнее всего приходится «хозяину» переноса. Человеку, который спроецировал свои надежды или переживания на кого-то другого, может быть очень тяжело отказаться от иллюзий и встретиться с реальностью.
Чтобы избежать психологической травмы из-за краха идеального, спроецированного образа, нужно периодически честно отвечать себе на три вопроса об отношениях:
- Откуда я знаю, что этот человек именно такой?
Если Вы описываете человека как «доброго, отзывчивого, готового прийти на помощь в любую минуту», на чем Вы основываетесь? Он действительно неоднократно помогал Вам, или Вы просто верите, что он не подведет?
- Почему мне важно, чтобы человек обладал такими качествами?
Может быть, Вы переживаете из-за того, что сами однажды не поехали поддержать подругу в неурочное время и после этого ваши отношения разладились? Или новый знакомый напоминает Вам любимого литературного героя, которого автор наделил добрым нравом?
- Не требую ли я от человека того, что не имею сама?
Вы ожидаете отзывчивости – но есть ли у Вас это качество? Не переносите ли Вы на другого человека желание развить отзывчивость у себя?
У каждого из нас есть множество ожиданий относительно близких людей, друзей, коллег и просто знакомых. Часто они не сбываются – особенно, если основой для их формирования послужила проекция. Иногда, напротив, человек оправдывает и даже превосходит возложенные на него надежды. В таком случае будьте готовы дать соразмерный ответ. «Баланс «давать и брать» должен соблюдаться, иначе отношения разрушатся», - говорит Лия Киневская, - «Хорошее отношение – как дорогой подарок: принимайте его, только если можете ответить дарителю тем же».
Текст: Александра Анисимова
